مطالب آموزنده فرانسه فارسی

داستان و مقالات آموزنده به زبان فارسی و فرانسه

مطالب آموزنده فرانسه فارسی

داستان و مقالات آموزنده به زبان فارسی و فرانسه

در این سایت ترجمه حکایت ها و مقالاتی راجع به سلامتی و ورزش و یا زبان از فرانسه و گاهی انگلیسی آورده می شود . در مواردی اصل متن نیز ارائه می شود تا دانشجویان بتوانند متونی را به صورت ترجمه مقابله ای داشته باشند.

طبقه بندی موضوعی

۳ مطلب در اسفند ۱۳۹۶ ثبت شده است

1 Un peu de folie est nécessaire pour faire un pas de plus. Paulo Coelho

Le propre de la folie est de voir les défauts d'autrui, et d'oublier les siens. 

Citation de Cicéron

Nous devons apprendre à vivre ensemble comme des frères, sinon nous allons mourir tous ensemble comme des idiots.
Martin Luther King

4 L'un des symptômes d'une proche dépression nerveuse est de croire que le travail que l'on fait est terriblement important. Lire les citations de Bertrand Russell

5 Lorsqu'une porte se ferme, il y en a une qui s'ouvre. Malheureusement, nous perdons tellement de temps à contempler la porte fermée, que nous ne voyons pas celle qui vient de s'ouvrir.Lire les citations de Alexander Graham Bell

 

6 Ne jugez point, afin de n'être point jugés, car on vous jugera comme vous avez jugé, et l'on se servira pour vous de la mesure dont vous mesurez les autres. Lire les citations de Saint Matthieu

7 Celui qu'entoure la flamme de la jalousie, celui-là en fin de compte, pareil au scorpion, tourne contre lui-même son dard empoisonné. Lire les citations de 



 

1 برای اینکه قدمی به جلو رویم قدری دیوانگی لازم است.( پایلو کویلو)

2 حماقت واقعی دیدن اشتباهات دیگران و فراموش کردن خطاهای خود است.( سیسرون)

3 ما باید یاد بگیریم که مانند برادربا هم زندگی کنیم و گرنه همگی می میریم همچون دیوانگان.(مارتین لوتر کینگ)

4 یکی از نشانه های نزدیک به افسردگی عصبی این است که فکرکنی کاری را که دیگران انجام می دهند خیلی مهم است.( برتاند راسل)

5 وقتی دری بسته می شود در دیگری هست که باز می شود. متاسفانه ما آن قدر به در بسته می اندیشیم که زمان را از دست می دهیم و  دری را که به تازگی باز شده است را نمی بینیم.(راهام بل )


6 هرگز قضاوت نکنید تا قضاوت نشوید.زیرا دیگران همان معیارهایی برای شما بکار می برند که شما برای دیگران استفاده کرده اید.( سن ماتیو)

 

کسی که در اطراف شعله حسادت می چرخد بالاخره گرفتار آن می شود  ، مانند عقرب که نیشش را علیه خود بکار می برد.(نیچه)


۱ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۲۰ اسفند ۹۶ ، ۱۶:۴۷
شهلا دوستانی

 

بیش از 45 کیلو در یکسال وزن کم کرد ، به سه ترفند کوچک او توجه کنید

تنها کافی است مثل امیلی پولیالی ، زن 38 ساله ی آمریکایی، در یک چشم بهم زدن تصمیم به لاغری بگیرید

پنج سال پیش ، او عکسی از ازدواجش بدستش رسید که در کنار همسرش قرار داشت، با نگاه کردن به آن عکس شوکه شد:" واقعا دیدم چاقم، در همین لحظه بود که به خودم گفتم باید یک کاری کنم."

در آن موقع، امیلی 136 کیلو بود. بعد از تحقیقی که  روی روشهای مختلف رژیم می کند، تصمیم گرفت  مواد خوراکی  سرشار از گلوتن[1] را حدف کند. این مادر شروع به پیاده روی نیز کرد : نتیجه اینکه  او در یک سال 46 کیلو کم کرد.

پیشرفت لاغری او به خاطر جراحی ستون فقرات متوقف می شود. تما  خوشبختانه او شروع به رفتن به یک کلوپ بدنسازی می کند و با یک مربی شخصی  ملاقات می کند.

اکنون او توانسته وزن خود را با ورزش بسیار  حفظ کند . بعلاوه او تجربیات خود را در انستاگرام به دیگران منتقل می کند . او برای کسانی که قصد وزن کم کردن دارند سه توصیه دارد:

·        به خودتان اعتماد کنید، زیرا قادرید بسیار بیشتر از تصور خود عمل کنید.

·        به خاطر داشتن روز بد هدفتان را ترک نکنید.

  • سعی کنید تغذیه و ورزش مناسبی را انتخاب کنید و هدف هایی را تعیین و سپس در جهت آن تلاش کنید.


Elle perd plus de 45 kilos : découvrez ses 3 petits secrets

 

Il suffit d’un déclic pour décider de perdre du poids. C’est ce qui est arrivé à Emily Puglielli, une femme américaine âgée de 38 ans.

 

Il y a cinq ans, Emily a reçu la photo d’un mariage auquel elle a assisté avec son mari. En la regardant, elle était choquée : « Je me suis trouvée vraiment grosse. Ça a été le moment où je me suis dit qu’il fallait faire quelque chose. »

À l’époque, Emily pesait 136 kilos. Après avoir fait des recherches sur les différents types de régimes, elle a décidé de totalement arrêter la nourriture riche en glucides. La mère de famille a également commencé à pratiquer la marche à pied. Résultat : elle a perdu 46 kilos en un an.

Sa progression a été stoppée par une opération de la colonne vertébrale. Heureusement, Emily a commencé à fréquenter un club de fitness et a rencontré un coach personnel.

Aujourd’hui, elle arrive à maintenir son poids en faisant beaucoup d’exercice physique. En plus de partager son quotidien sur Instagram, Emily a révélé ses trois conseils pour ceux qui espèrent perdre du poids :

1. Ayez confiance en vous car vous êtes capables de faire beaucoup plus de choses que vous ne l’imaginez.

 

2. N’abandonnez pas à cause d’une mauvaise journée.

 

3.Essayez d’être régulier dans vos choix alimentaires et votre pratique du sport. Puis fixez-vous des objectifs pour les atteindre.




[1]  مترجم: حذف کامل گلوتن به هیچوجه توصیه نمی شود مگر برای افرادی که به این ماده حساسیت دارند.


۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۲ اسفند ۹۶ ، ۱۱:۰۳
شهلا دوستانی

 

خطرات انتقاد

انتقاد مخرب، شیوه ای ناسالم برای به اثبات رساندن خود است...این شیوه رابطه ی انتقاد کننده را با فرد مخاطب بر هم می زند.

انتقاد  به خاطر حفظ ظاهر و احساس تحقیر نکردن، انتقاد برای اینکه احساس کنیم از دیگران بهتریم... ادامه دادن این روش، خود فرد انتقاد کننده را ضعیف می کند. زیرا بدون انجام اینکار فرد احساس اعتماد به نفس ندارد.

او به جای آنکه با تلاش پایه های اعتماد به نفس را در خود قوی کند، به اشتباه در صدد "لرزندان" پایه های اعتماد به نفس مخاطب  است تا بدینوسیله در نهایت از قدرت اعتماد به نفس خود احساس پیروزی کند.

این راهکار{ مناسبی} نیست زیرا این رفتار فرد را بیشتر در نظر دیگری حقیر می کند و با این کار خود را مضحک جلوه می دهد .

انتقاد  به خاطر لذت انتقاد، به خاطر نیاز به تخریب کار دیگری، بی ارزش کردن، تحقیر دیگری، کسی که ایرادمی گیرد از تنفر تغذیه می کند و این کار ارتباطات او را با دیگران تخریب می کند.

لزومی ندارد برای یافتن اعتماد بنفس روی بلندی  بایستید. کسانی که اینگونه رفتار می کنند، اعتماد به نفس ندارند. اعتماد به نفس واقعی اینست که خود را "خوب" در نظر بگیریید و دیگران را هم "خوب" در نظر بگیریید، و همواره این حالت را حفظ کنید. مسلما، فرهنگها، آموخته ها و رفتارهای  متفاوتی وجود دارد که بدون احساس تحقیر باید پذیرفت و یاد گرفت.   هر کس استعدادها واشتباهات ، نقاط قوت و نقاط ضعف  خودش را دارد. هیچ لزومی برای مقایسه افراد با هم نیست. هر کس در نوع خودش بی نظیر است، هر شخص قابل اهمیت است . هر فرد به شیوه ی خود در زندگی نقش دارد.    

بنا براین هرگز نباید دیگری را در مرتبه ای با هر موضوعی قرار بدهیم. احترام به دیگران این نیست که کسی را در جایگاهی قرار دهیم و آن را "بهترین" فرض کنیم. کسانی که به ایراد گرفتن خود ادامه می دهند به نیاز ناسالمی پاسخ می دهند و آن همان تحقیر کردن دیگری است، تا برای لحظاتی کوتاه و گذرا احساس "پیروزی" و " اعتمادبنفس" کنند و قادر نیستند این احساس را بدون انتقاد و کوچک کردن دیگران بدست بیاورند.

کسی که نیازمند تحقیر افراد است خود را دربرابر قابلیتهای افراد در جایگاه پایینتری می بیند. او دیگری را در مرتبه یی بالاتر از خود می بیند و آن را نمی  پذیرد.

 کسیکه دارای  اعتماد بنفس است  کسی را در جایگاه بالاتر از خود نمی بیند که بخواهد احساس تحقیر کند. . همه ما توانایی ها  و ضعفهایی داریم. کسی که در ضمینه ای قوی نیست در زمینه ی دیگر تواناست و جایی برای احساس تحقیر وجود ندارد.

هر گاه کسی را در جایگاه موفقیت می بینید، برای اینکه بدانید دربرابر  این افراد چه وضعیتی دارید، از خودتان صادقانه بپرسید( کسی این موضوع را نمی شنود):

" آیا من از موفقیت اوناراحت هستم؟"

راه کار اجتناب از این خطر چیست؟

·        در حالی که تحت تاثیر وسوسه ویا عصبانیت هستید از کسی انتقاد نکنید.

·        احساسات و هیجانت خود در انتقاد دخالت ندهید.

·        به عینیات اهمیت دهید ونه به ذهنیات.

·        شما هیچ اجباری ندارید نظر خود را در مورد موضوعی بدهید که دیگران نظر خود در باره اش گفته اند یا نه گفته اند.

·        اگر مخاطب حال مناسبی برای گوش دادن ندارد ، سکوت خود را حفظ کنید.

·        اگر حس کردید مخاطب را با حرفهایتان ناراحت می کنید و او را وادار به دفاع از خود می کنید، سکوت خود را حفظ کنید

در مقابل انتقاد چه پاسخی دهیم؟

1.     اگر در برنامه ای تلویزیونی و یا پشت تریبون نیستید، بدانید اغلب بهترین پاسخ سکوت است.

2.     اگر واقعا لازم است پاسخ دهید، توجه کنید که احساسات و هیجانات خود را دخالت ندهید ، به این ترتتیب خود را درگیر انتقاد که شنیده اید نکرده اید و  آن را به خودتان نگرفته اید.

چگونه؟

در این تلاش نباشید که خود را توجیه کنید.

اعمال را عنوان نکنید ونه افکار {مربوطبه آنرا}.

بی طرف بمانید و به عینیات توجه داشته باشید.

انتقاد را به خود نگیرید.

بر این باورباشید که مخاطب شما دارد فقط عقیده اش را می گوید و او این حق را دارد که هر آن چه می خواهد در باره ی شما فکر کند.

برای اینکه تحت تاثیر قرار نگیرید باید  اعتماد بنفس خود را قوی کنید و افکارتان را مثبت کنید.

بر این باور باشید افرادی که تحت تاثیر انتقادهای دیگران قرار می گیرند ضعیف هستند زیرا تنها سلاح آنها "بدجنسی" است. باید آنها را درک کرد و از دست آنها ناراحت نشد، انها طور دیگری نمی توانند عمل کنند.

النور روزولت:  " به آنچه که درست می دانی ، مطابق قلبت، عمل کن، زیرا در هر صورت از تو انتقاد می شود."

سکوت در بسیاری از ارتباطات برای جلوگیری از تنش های بیفایده بهترین راهکار است.

انتقاد مخرب و انتقاد سازنده

انتقاد فقط بخاطر لذت از انتقاد یا انتقاد کردن تحت فشار احساسات منفی ( عصبانیت، و...) خطر نابود کردن ارتباط و ایجاد تنش در ارتباط را دارد، پس نمی توان به آن اجازه بروز داد  زیرا این کار ارتباطات موثر و موفق  آتی را به خطر می اندازد.

 با این وجود گاه ممکن است فرد احساس کند بیان نقطه نظر بیطر فانه و نه مغرضانه اش در مورد چیزی با هدفی صادقانه می تواند در پیشرفت و تکامل امری  موثر باشد.  در این صورت لغات باید عاری از احساساتت منفی باشند . در این وقت است که  می توان از انتقاد سازنده حرف زد، اما انتقاد سازنده قواعدی برای خود دارد.

اگر در انتقاد احساسات منفی وجود داشته باشد ( عصبانیت، تحقیر، سرزنش، توهین، انتقام، به حساب رسیدن و ...) دیگر این انتقاد سازنده نیست، بلکه روابط را بر هم می زند.

اساس انتقاد سازنده

اصول اصلی  انتقاد سازنده:

انتقاد باید هدف  درست، دقیق، روشن، و صادقانه ای داشته باشد. 

هدفی سازنده و نه مخرب، و در این صورت عاری از هر گونه احساسات منفی است.

 خودتان را همپای دیگری بدانید( من خوب هستم و دیگری نیز خوب است).

رفتارهای روحی روانی خود را با در نظر گرفتن "خوب بودن " خود و "خوب بودن" دیگری کنترل و هدایت کنید.

مطابق ـنالیز گفتگوی متقابل،  وضعیت،  خوب+ خوب  است. فقط با این حالت است که ارتباطات می توانند مفید واقع شوند.

به مخاطب خود فرصت یافتن راه حل بدهید

به این معنا که محاطب خود را تشویق کنید راه حلی بیابد و یا به او پیشنهاداتی  بدهید.

چگونه ؟

لازم است از این کارها اجتناب کنید :
 او را با این عبارت ها مجبور نکنید:

" تو باید...، لزوما..."

حس گناهکاری را به آن ها منتقل نکنید: " تو می بایست که..." " اگر تو این کار را کرده بودی اینطوری نمی شد" ، می بینی ، من به تو گفته بودم اما تو به من گوش ندادی..."

او را با کسی مقایسه نکنید:

" امیدوار بودم  تو شبیه فلانی بودی"، " فلانی گفت  که خوب می داند چه کند".

در یک خانواده پیامد این حرفها از بین رفتن همبستگی است ، و در محیط های  شغلی وحدت گروهی را از بین خواهد برد.

غلو نکنید

" تو هیچ موقع سر وقت نمی رسی" یا " همیشه کارهایت ایراد دارد" یا " کارهایت بی ارزش است".

قضاوت نکنید

 تو اهمال کاری، تو اینطوری هستی ، تو آنطوری هستی"

به شیوه خود،  بدون حالت تهاجمی به فرد،  در جهت  بهتر شدن وضعیت حرف بزنید.

 به واسطه کسی به کسی انتقاد نکنید:

مطلب را فقط با فرد اصلی در میان بگذارید.

 چه باید کرد:

راه حل ارائه کنید:

" شاید بتوانی..."، می توانم به شما پیشنهادی بدهم...؟"، " می توانم به شما روش کار آمدی را نشان دهم..."

مسائل را شرح دهید

" وقتی این گونه عمل کنی، اینگونه می شود ...یا من حس می کنم..."

بجای اینکه خودتان راه حل را بیابید مخاطب را تشویق کنید که خودش راه حل را پیدا کند :

 فکر می کنید در آینده بتوانید...؟ ( و سپس آنچه را می خواهید مطرح کنید و نه آنچه را نمی خواهید).

ترجمه شده از "قدرت کلمات" نوشته  فاطیما زهرا عالمی



 

Les dangers de la critique:

 La critique destructrice, une manière malsaine de tenter de s'affirmer... Elle détruit la personne qui critique et détruit la relation.

 Critiquer pour sauver la face et ne plus se sentir inférieur, critiquer pour se sentir meilleur que l'autre... Cette manière de procéder affaiblit encore davantage la personne qui y a recours. Car sans faire cela, elle est incapable de sentir qu’elle a confiance en elle-même.

 Au lieu d’élever son propre piédestal au niveau de l’autre en travaillant sa confiance en soi, on tente à tort de « briser » le piédestal de son interlocuteur pour qu’on se sente enfin, soi-même, triompher sur un piédestal plus élevé.

Ce n'est pas une solution car ce comportement rend l'individu encore plus petit aux yeux d'autrui et on se fait ridicule.

Critiquer pour le plaisir de critiquer, par besoin de dénigrer le travail d’autrui, de le dévaloriser, de l’humilier détruit la personne qui critique car elle est nourrie de haine et cela détruit sa relation aux autres.

 

On n’a pas besoin de se placer sur un piédestal pour avoir confiance en soi. Ceux qui procèdent ainsi, manquent de confiance en eux. La vraie confiance consiste à se considérer « bien » et de considérer les autres « bien » et de se garder toujours au même niveau. Certes, il y a des différences de culture, d’instruction, de comportement qu’il faut apprendre à accepter sans se sentir diminué(e). Chacun a ses qualités et ses défauts, ses points forts et ses points faibles. Il n’y a aucun lieu à la comparaison entre les individus. Chacun est unique, chacun est important, chacun contribue à sa manière dans cette vie.

 Il ne faut donc jamais placer autrui sur un piédestal quel que soit le contexte. Respecter quelqu’un ce n’est pas le placer sur un piédestal et le considérer « meilleur ». Les gens qui ont recours à la critique répondent à un besoin malsain d’humilier autrui afin de se sentir « triompher » et d’obtenir enfin « une confiance en soi » courte et passagère qu’ils ne savaient pas obtenir sans critiquer et diminuer les autres.

Celui qui a besoin de diminuer une personne, se sent face à sa compétence, en position inférieure. Il voit autrui sur un piédestal plus élevé et donc ne l’accepte pas.

 Quelqu'un qui a confiance en lui ne verra personne sur un piédestal plus élevé pour que cela le fasse sentir inférieur. Nous avons tous des forces et des faiblesses. Celui qui n'est pas compétent dans un domaine, il l'est dans un autre. Il ne doit pas avoir lieu de se sentir inférieur.

Pour savoir où vous vous placez parmi ces gens à chaque fois que vous percevez quelqu’un qui a du succès, répondez sincèrement à cette question en étant honnête avec vous-même (personne ne vous entend ):

 « Suis-je dérangé(e ) par le succès de cette personne ? »

 

Des solutions pour éviter ces dangers ?

 Ne critiquez pas sous l’effet d’une impulsion ou d’une colère.

N’impliquez ni vos sentiments ni vos émotions dans votre critique.

Soyez objectif(ve) et non subjectif(ve).

 Vous n'êtes pas obligé(e) de donner votre avis sur ce que les autres font ou ne font pas.

Gardez le silence si vous ne sentez pas votre interlocuteur dans une disposition favorable pour vous écouter.

Gardez le silence si vous doutez que la personne prendra mal vos propos ou cherchera juste à se défendre.

Que répondre face à une critique ?

 1/ Souvenez-vous que le silence est des fois la meilleure réponse si vous ne passez pas à la télévision et vous n’êtes pas au tribunal.

2/ S’il faut vraiment répondre, faites-le sans impliquer d'émotion ni de sentiment, donc ne pas vous impliquer vous-même dans la critique reçue. Ne le prenez pas personnellement. Comment ?

Ne cherchez pas à vous justifier.

 Présentez des faits et non des opinions.

 Restez neutre et objectif (ve).

Ne prenez pas la critique sur vous-même.

Gardez à l'esprit que votre interlocuteur ne fait qu'exprimer sa propre opinion et qu'il a le droit de penser de vous ce qu'il veut. Donnez-lui ce droit sans le prendre sur vous.

Pour ne pas vous sentir affecté(e ), vous avez besoin de travailler votre confiance en vous-même et de positiver votre pensée.

Comprenez que les gens qui ont recours à rabaisser les autres par la critique ou autre ce sont des gens très faibles car leur seule arme est "la méchanceté". Il faut les comprendre donc et ne plus leur en vouloir, ils sont incapables de faire autrement.

« Fais ce que tu crois juste, selon ton cœur, car on te critiquera de toute façon. » - Eleanor Roosevelt

 

Le silence reste dans de nombreuses situations de communication, la solution idéale pour éviter des tensions inutiles.

La critique destructrice et la critique constructive

Critiquer pour le plaisir de critiquer ou critiquer sous l’effet d’un sentiment négatif (colère etc.…) risque de détruire la relation et de provoquer des tensions dans la communication, donc ce qui ne peut en aucun cas être permis dans la perspective d’avoir une communication efficace et une relation réussie.

Cependant il se peut que la personne sente l’utilité objective et non subjective d’apporter son point de vue ou sa remarque à l’égard de quelque chose dans un but honnête de progression et d’évolution.

 Les paroles dans ce cas de figure, seront dénuées de sentiment négatif. A ce moment là, on peut parler de la critique constructive mais elle a des

règles à respecter : si la critique fait intervenir un sentiment négatif (colère, mépris, reproches, humiliation, provocation, vengeance, règlement de compte, etc.…) elle n’est plus constructive mais destructrice de la relation.

Les fondements de la critique constructive

Le principe majeur de la critique constructive :

 La critique doit avoir un objectif sain, précis, clair, et honnête.

Un objectif constructeur et non destructeur donc dénué de tout sentiment négatif. Positionnez-vous par rapport à autrui (je suis bien et l’autre est bien) Contrôlez votre attitude mentale de manière à vous considérer "bien" et à considérer autrui "bien".

C'est la position OK+ /OK+ en analyse transactionnelle. C'est uniquement à partir de cette position que toute communication peut être efficace.

Aidez votre interlocuteur à trouver une solution

L'idée est de l'inciter à trouver lui-même une solution ou à la lui proposer.

 Comment ?

Ce qu'il faut éviter de faire : Ne lui imposez pas votre point de vue en disant : "Tu dois.../ il faut..."

Ne le culpabilisez pas :

«Tu aurais dû...» , "Si tu avais fait ça, il n'y aurait pas eu ceci", "Tu vois, je te l'avais dit et tu ne m'as pas écouté..."

 Ne le comparez pas à autrui :

"J'espère te voir comme X", « X sait bien comment faire».

En famille, cela aura pour conséquence de détruire la solidarité et la confiance entre les proches. En milieu professionnel, cela détruira l’esprit d'équipe.

Ne pas exagérer :

«Tu n'arrives jamais à l'heure» ou «Ton travail est toujours mal fait» ou « ton travail est nul »

Ne jugez pas la personne :

"Tu es négligent, tu es ceci, tu es cela". Parlez plutôt de votre façon de voir une amélioration sans attaquer la personne.

 Ne critiquez pas par personne interposée :

N'en parlez pas à une personne qui n'est pas concernée.

 Ce qu'il faut faire :

 Proposez plutôt des solutions :

 

"Tu pourrais peut-être…", "Puis-je te faire une suggestion?", "Voudrais-tu que je te montre une manière efficace de ...?"

Présentez les faits :

"Quand tu agis ainsi, il y a ceci... ou je me sens..."

Incitez l'autre à trouver une solution au lieu de la lui trouver :

 "Comment penses-tu pouvoir à l'avenir ...? (citez votre objectif à atteindre et non ce que vous ne voulez pas)".

D'après : Le Pouvoir des Mots Par Fatima-Zahra ALAMI

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۱۰ اسفند ۹۶ ، ۱۹:۳۵
شهلا دوستانی